Отправлено: 03.07.08 11:59. Заголовок: Улыбаеся и ржем - 8 (продолжение)

Продолжаем веселиться!
предыдущая ветка здесь: http://korsunov.borda.ru/?1-0-0-00000834-000-0-1-1217622777

 Отправлено: 18.05.10 09:01. Заголовок: Знойная женщина — ме..

Знойная женщина — мечта полярника..))

- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

Рыба клюет с головы

 Отправлено: 18.05.10 19:26. Заголовок: Wersal пишет: Вперё..

Wersal пишет:

цитата:

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

 Отправлено: 18.05.10 20:48. Заголовок: О, Ависма появилась...

О, Ависма появилась..))

 Отправлено: 18.05.10 21:02. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 19.05.10 07:56. Заголовок: http://ru.trinixy.ru..

 Отправлено: 19.05.10 08:55. Заголовок: Лекция в мед.универе..

Лекция в мед.универе.
Однажды нас пригласили с другом на День рождения в новую компанию. Там мне очень понравилась одна девушка. Пока я собирался с духом, чтобы с ней познакомиться, мой друг увел ее в соседнюю комнату. Так я остался с носом, а друг без.
Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия"....:)

 Отправлено: 19.05.10 09:09. Заголовок: Состарился бык в ста..

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал

 Отправлено: 19.05.10 09:10. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 19.05.10 09:13. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 19.05.10 09:15. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 19.05.10 09:16. Заголовок: Всем известно, что с..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 Отправлено: 19.05.10 09:17. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 19.05.10 09:20. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 19.05.10 09:32. Заголовок: Рассказала сослуживи..

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

 Отправлено: 19.05.10 09:38. Заголовок: Приехал мужик из дал..

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

 Отправлено: 19.05.10 11:25. Заголовок: igor http://www.you..

igor

 Отправлено: 19.05.10 22:55. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 22:56. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 23:00. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 23:05. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 23:12. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 23:14. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 23:18. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.05.10 23:19. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 20.05.10 07:37. Заголовок: igor http://www.you..

igor

 Отправлено: 20.05.10 14:53. Заголовок: Неужели непонятно, ч..

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

Надлюбил и бросил.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

 Отправлено: 21.05.10 14:53. Заголовок: http://kotomatrix.r..

 Отправлено: 21.05.10 14:56. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 21.05.10 15:00. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 21.05.10 23:22. Заголовок: igor http://www.you..

igor

 Отправлено: 22.05.10 08:50. Заголовок: - Ты меня любишь? - ..

- Ты меня любишь? - А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

 Отправлено: 22.05.10 08:50. Заголовок: - Слушай, дочка, ты ..

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

 Отправлено: 22.05.10 08:51. Заголовок: - Только в американс..

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".

 Отправлено: 22.05.10 08:52. Заголовок: Бесконечность - это ..

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Положительные эмоции возникают тогда, когда на всё положить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

 Отправлено: 22.05.10 08:53. Заголовок: Из кабинета директор..

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я могу считать себя уволенной?

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки водки,пожалуйста.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане

 Отправлено: 22.05.10 08:55. Заголовок: На заре человечества..

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку,остальные обезьяны начали трудиться

Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половинаеще и отбирает права

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

 Отправлено: 22.05.10 16:34. Заголовок: Шэриф http://www.yo..

Шэриф

 Отправлено: 22.05.10 23:34. Заголовок: Жена возвращается до..

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
_________________

 Отправлено: 22.05.10 23:43. Заголовок: Про мужскую логику. ..

Про мужскую логику.

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь
_________________

 Отправлено: 22.05.10 23:51. Заголовок: Решил я как-то извед..

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
_________________

 Отправлено: 23.05.10 00:05. Заголовок: Была как-то у одной ..

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко
всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не
помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному
целителю, а он ей говорит: - Есть один способ - результат
стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за
соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет. Ну она,
конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре
растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и
забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит
такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже
двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за
соски дергает и напевает: - Голубая луна, голубая луна... Водитель
резко оборачивается и кричит: - Что, уже полночь, да? Забыл, мля, - и
начинает дергать себя за член с криком: - Тополиный пух, жара, июль..
_________________

 Отправлено: 23.05.10 00:21. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 23.05.10 00:26. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 23.05.10 18:38. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 23.05.10 21:55. Заголовок: Рассказ "Вечером..

Рассказ
"Вечером пошли гулять с подругой в парк. Парк - оченно изумительный. Отдельно расскажу кратко про парк. Как-то исторически сложилось, что на одной полянке окруженной деревцами и кустиками обосновались так сказать бойцовые породы, а на остальной территории остальные "шмакадявки" (это я любя). Владельцы довольны, все знают , где можно гулять, куда лучше не соваться. Пришли в парк погода "шепчет", а скамеечка свободная только рядом с полянкой , где "страшные" песики выгуливаются. Но так как, мы с подругой не боязливые соседство с "монстрами" нас нисколько не напрягает. Сидим культурно отдыхаем, любуемся как 3 питбуля и 3 стаффика гоняют мячик, а хозяева не в вдалеке тоже обсуждают какие то новости. И вдруг появляется бабуля божий одуванчик и прямиком чешет на эту полянку. Мы с подругой слегка прибалдели. Ну сами понимаете, как относится старшее поколение к свободно гуляющим "убивцам". Я как человек уважающий старость, решила бабушку предупредить, что туда ходить не надо, там собачки гуляют. Но увы бабушка не слышит ( о слава прогрессу, даже бабушки теперь гуляют с МР-3 плеерами с радио). И вдруг мы замечаем некоторое движение в траве. Присматриваемся....и о ужас , с бабушкой чешет той-терьер (как потом выяснилось росточком в холке 18см, возраст 2 годика) Не успели мы с подругой даже рот раскрыть в немом крике ужаса (сразу представили картину жуткого ужина на траве ). Как тойчик в полном своем великолепии вылетает прямо на полянку и попадает сразу в дружескую кучу-малу "бойцов". Дальше все происходит как в театре абсурда.
Смелый мальчик увидев перед мордой мячик понимает, что наконец то он попал в круг единомышленников (тоже как потом выяснилось, тойчик шизует при виде мячика и родную бабушку продаст за право с ним поиграть). Он сразу включается в игру, т.е. хватает всей своей пастью мячик. Спецназовцы (дальше так буду бойцов называть) в легком обалдении, что за муравей покусился на самое святое. Один из спецназовцев решил навести порядок и отнять мяч у нахала. Но фиг вам, тойчик решил навсегда остаться с мячиком. Тогда спецназовец решил просто стряхнуть "пыль земную" с личного имущества. Стряхивание происходило , как взбивание сливок в миксере, т.е. стаффик стоял и отчаянно тряс мячик , а с другой стороны из стороны в сторону, аки флюгер по ветру, мотался тойчик. Но все таки силы были не равны, тойчик стряхнулся. И тут видно в собачей голове мозги от обиды совсем переклинило и решил малыш наказать большого забияку. Он с присущей тоям решительностью вцепляется в холку спецназовца. Немая сцена - 5 головорезов в недоумении смотрят на своего предводителя, на котором повис муравей. Бабушка в это время практически скрывается из поля видимости (она слушала радио "Эхо Москвы", там решались глобальные вопросы...на сколько государство опять опустит стариков с пенсионными деньгами), владельцы спецназовцев тоже были увлечены беседой - ну рычат парнишки их проблемы, тем более практически никто и никогда не нарушал невидимых границ выгула. И вот машина созданная для убийства в диком замешательстве, что делать, как избавиться от комара??. И еще маленькое отступление: рядом с полянкой есть не большой прудик. Грозный предводитель (видать от страха) с выпученными глазами нашел решение проблемы, он с пятой космической скоростью понесся в сторону пруда. И в этот момент наконец владельцы песиков обратили свое внимание на странную икебану, впереди несется спецназовец у него на холке болтается "нечто" и издает звуки в ультра диапазоне, за ним весело несутся остальные бойцы в количестве 5 голов, наверное в предвкушение занимательной новой игры.
Владельцы (надо отдать им должное) сразу приняли низкий старт и к своим питомцам полетели как истребители. А наши герои продолжают приближаться к пруду. И вот наступает кульминационный момент, стаффик со все скорости просто кидается в пруд (подвиг Муму всегда живет в сердцах наших собак). За ним так же резво , но не прыгая , а просто забегая в воду, несется остальная команда. И тут бесстрашный той понимает своим умишком, что уже достаточно покуражился над бедным стаффиком и пора бы предпринимать, какие-нибудь попытки для спасения себя родного из водной среды. Он отпускает холку спецназовца и пытается в плавь достичь берега. Но куда там своими "палочками" только взбивает водную поверхность и ни сколько не приближается в берегу. Все "ребятки" уже вернулись на берег и с интересом наблюдают, чем же дело закончиться. Я понимаю, что на моих глазах сейчас утонет бесстрашный песик, и решаю помочь ему добраться до берега (благо и владельцы уже прибежали) но пока еще не могут понять в чем дело, но псов взяли за ошейники. Я тоже прыгаю в воду (надо заметить очень во время) и практически достаю тоя из под воды. Мальчик от пережитого впал в ступор и просто начал умирать на наших глазах и в моих руках. Вышла я на берег с тоем в руках , практически бездыханным, положила на бережок и решила сделать искусственное дыхание. Владельцы собак тоже решили помочь в благородном деле, но так как все псы без поводков ( а поводки далеко) и намордников, взяли мячик и запустили далеко на опушку (чтобы отбежали и не мешались)..... И тут произошло чудо исцеления....до этого умирающий той, вдруг сделал кульбит сантиметров 50 над землей и стрелой унесся за мячом. Заметьте ни одна собака не двинулась следом за мячиком, а только задумчиво смотрели в след стремительно исчезающему тою с мячиком. У меня и владельцев тоже наметился некий ступор в осмыслении всего произошедшего. Но лучший доктор это смех, и через секунд 30 мы стояли и тряслись от гомерического хохота. А тут и бабушка подоспела, передача закончилась и только сейчас она заметила отсутствие своего компаньона. Какая страна , такие и собаки ...

 Отправлено: 23.05.10 21:58. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 25.05.10 00:21. Заголовок: Пропала собака без з..

Пропала собака без задней лапы. Особая примета - когда писает, падает...

 Отправлено: 27.05.10 07:35. Заголовок: http://anekdotov.net..

 Отправлено: 27.05.10 07:42. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:45. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:47. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:53. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:55. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:55. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:56. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 07:56. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:03. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:05. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:05. Заголовок: Стрельцова Рассказ ..

Стрельцова
Рассказ отпадный!
igor
классная подборка!

 Отправлено: 27.05.10 08:11. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:14. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:25. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:26. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:27. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:29. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:32. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:33. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:41. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:42. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:47. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:48. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 08:55. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 09:01. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 09:15. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 09:18. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 09:24. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 09:25. Заголовок: igor http://www.you..

igor

 Отправлено: 27.05.10 09:25. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 13:42. Заголовок: igor http://www.you..

igor я хихикаю под столом, особенно над невидимкой! Спасибо!

 Отправлено: 27.05.10 16:30. Заголовок: Из записи в истории ..

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".

 Отправлено: 27.05.10 21:49. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа.

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности.
В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться!

 Отправлено: 30.05.10 22:44. Заголовок: Vera , спасибо бльшо..

Vera , спасибо бльшое , как раз собиралась завести себе такого питомца

 Отправлено: 30.05.10 23:30. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 30.05.10 23:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 30.05.10 23:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 31.05.10 08:03. Заголовок: Акифьева Светлана h..

Акифьева Светлана

 Отправлено: 31.05.10 09:26. Заголовок: Стрельцова http://..

Стрельцова

 Отправлено: 01.06.10 12:45. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 03.06.10 07:21. Заголовок: http://anekdotov.net..