Отправлено: 28.03.13 13:14. Заголовок: Улыбаемся и ржем-9 (продолжение)

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит,
опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.

*********
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!

********
Дончевская Ирина Анатольевна: Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!

********
Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

 Отправлено: 19.09.17 19:20. Заголовок: http://s014.radikal...

 Отправлено: 19.09.17 19:21. Заголовок: http://s02.radikal.r..

 Отправлено: 06.12.17 11:55. Заголовок: С ФБ ЛОМОВОЙ - "..

С ФБ
ЛОМОВОЙ - "Прощай Немытая Корея"
Я пил и плакал в ночь на среду
Я пил потом три ночи кряду
Вот так и знал, что не поеду
На эту, блядь, Олимпиаду
Простите лыжи, что у печки
Прости любимая винтовка
И грамм мельдония в аптечке
Обидно... тошно и неловко -
Какой-то "МОК" сказал: не едем
И прямо в цель: "серпом по яйцам"
И стыдно мне перед Медведем
И неудобно - перед Зайцем
А я потел на лыжной трассе
Скрытый текст

Ходил кругами, многократно
(А я купил в авиакассе
Билет: в Корею и обратно)
А я, мечтая о рекорде,
И день и ночь тренировался
С крутой горы - на сноуборде
И об берёзу уебался
Потом вот этими руками
Я боб толкал... и выл от боли
Натёр фигурными коньками
Три невъебенные мозоли
Я жопой вниз - летел с трамплина
Я жопой вверх - в сугробе, лёжа
Режим! Диета!! Дисциплина!!!
И воздержание! (Это тоже...)
И поднимался спозаранку
Упасть без сил к закату чтобы
И ежедневно писял в Банку
А вдруг запросят допинг пробы?
На кухне - банок - батарея!
На вкус и цвет... да хули толку?
Прощай, Немытая Корея
И кончен speech... Рубите Ёлку!
=======
И вот: не спится среди ночи
Такое чувство: Наебали
А мы же их кормили в Сочи:
Манты, чурчхела, да хинкали
Тоскливо как-то, и противно
Смотреть на новостные сводки
Давай по-русски...? Неспортивно?!

Милейший!? Оливье и Водки!!!

 Отправлено: 07.12.17 08:44. Заголовок: - Сволочь!Ничтожеств..

- Сволочь!Ничтожество! Падла! Давай скорей жрать! Я тебе сейчас устрою,раб мой!
- Барсик,что мяучишь? Кис-кис.Проголодался,мой хороший.

 Отправлено: 10.12.17 20:15. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 12.04.18 18:50. Заголовок: Китайский хохлатый я..

Китайский хохлатый яйцегрыз

Максим Камерер

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и, узнав, что передо мной очередной Бойко -тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
- Ты бы поосторожней с ним.
- А это кто? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
- И что? Он мою тачку уведет в отместку?
- Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
- Это как?
- Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
- Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
- Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
- Ссышь?
- Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.
- Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить (это не про Украину. Распрягайте, хлопцы,коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо - а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

- Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
- Уебище? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит???
- Какая хрен разница? Она на старушачью ****у похожа!
- Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда?
- Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется...тьфу...
- Аааа,а то я думала...
- Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку...
- Хамите, парниша!
- Анжел, ты хоть знаешь - зачем эти собаки?
- Что значит - зачем?
- То и значит. Овчарки, к примеру - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле - такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы?
- Ну для красоты...
- ЭТИ УЕБИЩА?!!!
- Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был, вроде...
- Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел, истинное предназначение этих шавок - гнилые отмазки.
- ?
- Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа- ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет?
- Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
- Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа...
- Как тебя звать-то?
- Гав!
- Нарекаю тебя ***ней! Тебе нравится, китайская морда?
- Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг.
- Эй,опездал! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я от****ил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает ***ня и, заливисто лая, бежит есть Костика.
****ец,Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется...Мчусь за собакой - поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно.
Внизу беснуется ***ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

- Костиииик, спускайся!
- Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
- Не могу. Сам ее боюсь - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
- Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать...

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.
Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне.
- Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин..
- Хулиганы пениса лишают - философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
- Убери волкодава - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
- Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение, иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
- Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
- Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых, быстро!
Опять мне:
- Твой знакомый?
- Впервые вижу.
- Понятым пойдешь?
- Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
- Предсказуемо.
Я подхватил ***ню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
- Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
- Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес, - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
- Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю и понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к ***не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить - накрыть поляну.
Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с Соловья-разбойника.

 Отправлено: 28.09.18 10:35. Заголовок: Девушка 22-ух лет, и..

Девушка 22-ух лет, ищет работу.
- А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

 Отправлено: 19.12.18 14:06. Заголовок: Прежде чем предложит..

Прежде чем предложить любимой девушке руку, сердце, кошелёк и прочий ливер, мужчина должен знать на что он идёт
Всякие глупости типа посмотри на будущую тёщу и поймёшь, как у тебя будет выглядеть жена чрез 20 лет.
Посмотри как твоя будущая жена относится к своему отцу и поймёшь, как она будет относится к тебе.
Надо выбросить на свалку истории. Оставьте это тупым психоложцам.
Не в этом суть
Вам надо выяснить:
не занималась мать вашей будущей жены конным спортом в детстве.
Не было ли в роду кавалеристов или цыган.
Не увлекалась ли ваша будущая жена в начальной школе рисованием лошадок.
И если хотя бы на один из вопросов ответ – да, стоит крепко призадуматься.
Очень крепко
Мужчина, обалдевший от любви и страсти может сказать, а какая фигня, ну будет жена любить лошадок, кино смотреть, ну в цирк там сходим, в зоопарк…
Не будьте наивными. Это бомба замедленного действия
Пока ещё ходите в зоопарк.
Можно боле мене дышать спокойно, но нужно присматриваться. А вот если жена вам предлагает покататься на лошадке…в отпуске.
Внимание! Это уже сигнал.
Ибо начинается всё незаметно, невинно и не напряжно Покатались в отпуске на лошадке. Плохо ли? Свежий воздух, однако.
Приехали в город, жена совершенно случайно узнала, что не далеко от дома тоже можно кататься на лошадках. И даже в отпуск ехать не надо. Прямо рядом с домом. Остановок десять на автобусе и ещё 3 км пешком. Опять же свежий воздух. Какая экономия средств. Рачительная хозяюшка.
Всё в дом. Всё в дом.
Вы скорее всего не найдёте время на такое покататься и отпустите жену кататься в одиночестве. И считайте всё. Всё пропало.
Бомба рванула.
Сначала не страшно. ну раз в неделю жена, где то там дышит свежим воздухом.
Вы туда вместе с женой пару раз съездили, поняли что сомневаться в её намерениях не приходится. Она именно к лошадкаа, а не ещё к кому. Мужиков на конюшне раз два и всё. Мужики или конюхи, или возрастные дяди. Обычно зашитые.
Так что пусть её, катается, а у вас время освободилось на гараж, рыбалку или пиво.
Заметный плюс, что все истерики на тему мужик опять уехал на рыбалку снимает как рукой. Главное заранее предупредить. У вашей жены не будет возражений.
Со временем вы заметите, что катается ваша любимая уже не раз в неделю. А раза два. А если у вас рыбалка, то и три) если вы с мужикам куда то забурились на неделю рыбачить, то даже не переживайте что жена будет скучать. Она знает чем себя занять
Про экономию уже все забыли.
само покататься оно не бесплатное, оно денег стоит, сопоставимо с полетать на параплане.
А ещё ей же надо в чём то кататься, да? Она же не леди Годива? Да?
В вашем лексиконе появились такие слова как бриджи, вальтрап, попона.
Два вторых слова это не для жены, но она же так любит вон ту чудесную лошадку. А лошадка бОсая и голая, ей попонка нужна, и вальтрапчик
Вот когда ваша жена начнёт покупать любимой лошадке уздечку вы должны понять, пройдён ещё один рубеж
И скоро остро встанет вопрос о покупке… нет. Не седла. Хотя и его само собой, встанет вопрос о покупке лошадки.
Это же так выгодно купить свою лошадь и не тратиться на аренду!
И уздечку уже можно купить не чужой лошади, а своей Опять всё в дом.
В дом пойдёт седло.
Скорее всего два. В дом пойдёт набор попон. Минимум три) Вальтрапы несчитанно. Бинты. Ногавки. Чомбуры, корды, хлысты, щётки мы это даже не считаем.
В дом пойдёт вызов ветеринаров к лошади.
Эти твари постоянно болеют, туда же подкормочки что бы лошадка выглядела лучше и глазик у неё блестел. Копытки привести в порядок раз в полтора месяца, прививки…
Мы даже не говорим о том что лошадь не стоит у вас на балконе, и слава богу, она стоит на конюшне. А за то, что она стоит на конюшне, за это полагается платить. Это как съём квартиры. И по цене сопоставимый с квартирой)
Ваш дом пропах конюшней.
Ибо все эти новые слова они материальны. И их надо стирать. А потом сушить. Молитесь, что у вас было, где сушить на свежем воздухе.
Например тот балкон, на который вы так благоразумно не поставили лошадь. Если нет, то лучше бы поставили. Разница всё равно не велика. Конюшня она и есть конюшня. Хоть лошадь на балконе, хоть вальтрап на кухне сушится
Дальше - больше
Хорошо было кататься в своё удовольствие раз в неделю. А когда чаще, то оно становится скучно.
И есть вероятность, что ваша любимая захочет записаться в спорт. Может быть даже в большой спорт.
Вот вы сейчас себе представили вашу жену в обтягивающих белых бриджах, высоких сверкающих сапогах и строгом пиджаке с белой грудкой? И обрадовались? Зря
Белые бриджи будут обязательно и пиджак тоже. Ваш словарь обогатится словом редингот.
Но пропадать на конюшне она уже будет не каждый раз когда вы на рыбалке. А просто каждый раз.
По вечерам дома? неа…какое дома, когда старты на носу? И лошадь надо к стартам готовить и самой готовится. С тренером. Ага. За деньги) + лошади совершенно необходимы особо нажористые спортивные подкормки. Ветеринар раза в три чаще. Просто что бы следил. + коневозы, вет справки,… одним словом не берите в голову)
Самое страшное уже впереди, вот через шаг.
Где то через полгода обнаружится, что и лошадь нужна другая.
А эту мы не продаём.
Она родная любимка, но для спорта, для большого спорта, лошадь нужна другая...
А вы знаете, сколько стоит лошадь? думаете всё так же 100к и нет проблем? Ошибаетесь. Для большого спорта лошадь совсем других, больших, денег.
Но всё же в дом? это же будет и ваша лошадь) так что рачительная хозяюшка никуда не делась. Она покупает другую лошадь
А сейчас я вас ошарашу.
Так как вы ещё тогда, когда всё не было так запущено, на конюшню с ней ездить отказались, предпочтя рыбалку, то вы в принципе не можете знать сколько у вашей жены лошадей
Я знаю дам, которые от своих вторых, любимых половин скрывают по пять лошадей
Не поняли? Расшифровываю. Муж знает об одной лошади. А на самом деле их шесть)
Не надо было это дело на самотёк пускать.
Но всё всё равно в дом. Даже если вы не знаете про этих лошадей. Но они ваше общее имущество. Радуйтесь. Имущество хреново реализуемое. Это их покупать и содержать дорого, а продавать за дорого это не про них.
Но этого вы тоже не знаете и слава богу)
И не говорите, что я вас не предупреждала.
Плюсы тоже есть. Как без них. Они всегда есть
Первый плюс мы уже осветили выше. Ваш словарный запас сильно расширился.
Вы так же теперь очень много знаете о лошадях.
Вы можете блеснуть не только словом редингот. Вы на раз отличаете мерина от кобылы) вы в лёгкую видите у лошади наличие импульса и вполне можете позволить себе сказать – что то этот рыжий мне не очень. Какой то он перестроенный
У вас нет проблем с рыбалкой
Да ради бога. На рыбалку. В баню, бильярд… она не заметит
У вас нет проблем с подарком ей.
Не тушуйтесь. Так и спрашивайте в зависимости от наличия в кошельке бумажек. Тебе дорогая седло новое нужно/шпоры/хлыст/перчатки/шлем от Хермес?
В любом случае угадаете.
Вы теперь прекрасно разбираетесь в трематологии.
От переломов до разможений. От сотрясений до обратно переломов.
Вы же понимает что конный спорт это экстремальный спорт?
А, вы думали, что ваша красивая стройная жена будет мило скакать на красивой стройной лошади в направление на закат/восход и обе улыбаются?
Так вы ошибались.
Вашу жену будут ронять на песок, в навоз, на асфальт и лёд. По вашей жене будут ходить кованным копытами. Эти же копыта ей будут ставить на голову. Её будут таскать за собой в манере волока через великие реки. Ещё её будут кусать с разной степенью цинизма
А вам придётся подносить ей холодные компрессы. Отвозить в травму (там вашу жену уже знают как родную) и молчать. В смысле не в коем случае нельзя говорить что эту скотину. имея ввиду лошадь, надо сдать на колбасу и вы лично, эту скотину, пристрелите из революционного револьвера.
На таком высказывании вы можете потерять жену.
Нет.
Она не умрёт, проклиная покалечившую ей скотину. Она выживет и проклянёт вас.
Так что молчите. Только сочувственная улыбка, не слишком заметная, тут уместна
Но тут же вырисовывается и огромный плюс.
Пока вашу жену всякие скотины роняли, волочили, топтали и кусали, она вырабатывала характер. И взгляд. И голос.
После пары её лет общения с милыми зверушками вам больше не нужен дома консервный нож .
Она не то что бы банки открывает взглядом… банки при виде её открываются сами. Ей стоит только улыбнуться в том направление
Камазы она останавливает взмахом руки. Злобные волкодавы обходят её по большой дуге. А если нет места для обходного манёвра, ползут к ней на брюхе.
Насилие на улице? Я вас умоляю.

Какое насилие? Эта женщина может свернуть в мягкий пушистый клубочек полтонны бешеной тушёнки. А вы ей про опасно ходить вечером дворами….
И не говорите, что не вас не предупредили.
И оттягивайте момент приобщения вашей жены, потенциальной конницы к лошадям, до самого последнего момента.
Чем больше ей будет лет, когда она доберётся до лошадиного тела тем лучше. Тем меньше шансов что она захочет не лошадь. Одну. Две. Три. Пяток. А свою конюшню
Ибо самое страшное начинается там!

 Отправлено: 21.12.18 21:52. Заголовок: Собрались мы как-то ..

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

 Отправлено: 15.02.19 10:24. Заголовок: «Свою следующую жизн..

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

 Отправлено: 13.04.19 10:07. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 06.05.19 20:18. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 25.08.19 20:07. Заголовок: https://sun9-33.user..

 Отправлено: 17.10.19 08:12. Заголовок: К пастуху, пасущему ..

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - во-первых, ты появился, когда никто тебя не звал,
- во-вторых, ты хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю,
- в-третьих, ты хочешь дать ответ на вопрос, который тебе никто не задавал, и наконец,
в-четвёртых, ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Верни СОБАКУ на место!