Отправлено: 28.03.13 13:14. Заголовок: Улыбаемся и ржем-9 (продолжение)

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит,
опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.

*********
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!

********
Дончевская Ирина Анатольевна: Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!

********
Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

 Отправлено: 28.03.13 13:33. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 04.06.13 15:07. Заголовок: Вчера в В. Чов-е на ..

Вчера в В. Чов-е на зоне при попытке пронести два мобильных телефона был пойман контробандист. Им оказался кот. Телефоны были примотаны скотчем.
Сегодня кот был отпущен на волю.

http://www.bnkomi.ru/data/news/20492/

 Отправлено: 12.06.13 21:39. Заголовок: Высокая мода http://..

Высокая мода

 Отправлено: 12.06.13 21:41. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 12.06.13 21:42. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 12.06.13 21:43. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 12.06.13 21:45. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 12.06.13 21:50. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 12.06.13 21:51. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 13.06.13 08:35. Заголовок: Крашенные собаки по-..

Крашенные собаки по-моему - это жертвы больной фантазии владельцев(((( А глазки у Шпица стриженного так и говорят: "Люди, что вы со мной сделали? за что?........."

 Отправлено: 21.06.13 18:48. Заголовок: http://www.yoursmil..

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать.

 Отправлено: 21.06.13 18:49. Заголовок: Советы кинолога: htt..

Советы кинолога:

С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду.

Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове.

С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины.

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка.

С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме.

С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет.

Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту.

С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески!!!!

 Отправлено: 03.10.13 10:50. Заголовок: 1. Общеизвестно, что..

1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

2. Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

3. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

4. Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

5. - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

6. - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

7. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

8. Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

9. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

10. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

11. Пиво подошло к концу...

 Отправлено: 03.10.13 15:58. Заголовок: Мы все маньяки... ..

Мы все маньяки...

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

 Отправлено: 07.10.13 18:10. Заголовок: Барышни ошибаются в ..

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

 Отправлено: 08.10.13 09:41. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 08.10.13 10:08. Заголовок: а я то долго думала,..

а я то долго думала, где же я символ факела уже видела

 Отправлено: 09.10.13 20:17. Заголовок: Чем меньше женщину м..

Чем меньше женщину мы
любим, тем хуже борщ,
рубашки не наглажены,
носки не стираны и дети на
тебя не очень-то похожи

 Отправлено: 10.10.13 13:59. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 18.10.13 11:02. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..