Отправлено: 28.03.13 13:14. Заголовок: Улыбаемся и ржем-9 (продолжение)

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит,
опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.

*********
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!

********
Дончевская Ирина Анатольевна: Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!

********
Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

 Отправлено: 16.11.15 20:44. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 22.11.15 13:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/e..

 Отправлено: 28.11.15 10:29. Заголовок: Сидят главы государс..

Сидят главы государств Евросоюза.
Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана."
Входит Путин: "Всем добрый вечер!"))))))

 Отправлено: 30.11.15 19:26. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 05.12.15 13:10. Заголовок: — Роза, хотите пойти..

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

 Отправлено: 07.12.15 13:33. Заголовок: Дом 2 надоел, хочу н..

 Отправлено: 12.12.15 23:45. Заголовок: – Полцарства за коня..

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым е$$сь оно всё!

 Отправлено: 28.12.15 17:43. Заголовок: http://gifok.net/ima..

 Отправлено: 01.01.16 17:27. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 03.01.16 20:39. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 12.01.16 19:21. Заголовок: http://svalko.org/da..

 Отправлено: 04.02.16 14:49. Заголовок: - Доктор, мне кажетс..

- Доктор, мне кажется я мотылёк!
- А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
- Я знаю. Просто у вас свет горел...

 Отправлено: 15.03.16 21:54. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 02.04.16 18:05. Заголовок: Урожай собрав удачны..

Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила: "Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные, Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом, да ещё слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт: "Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда у меня красны всегда".
Год прошёл и снова летом, Повстречалась пара эта.
Дачник тётку подколол: Как прижился его метод: покраснели иль облом?
Тётка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было - Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

 Отправлено: 03.10.16 13:53. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 25.11.16 18:50. Заголовок: На следующий день по..

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса

 Отправлено: 05.12.16 10:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 12.12.16 15:50. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 28.12.16 19:18. Заголовок: https://st.kashalot...

 Отправлено: 19.01.17 12:53. Заголовок: https://pp.vk.me/c83..